menalandia

Me llueve

2010-07-30T11:36:00.006-03:00

Me llueve, y me llueve a cántaros.
Al principio empezó con una llovizna muy pero muy precaria te diría, no se si le faltaba energía o vocación, pero apenas contaba con unas gotitas miserables que parecían que no mojaban, y entonces obviamente, ahí iba yo: sin paraguas ni piloto, ni siquiera mis botas de lluvia amarillas llevaba puestas. Me paseaba por la llovizna totalmente desprotegida, me doy cuenta ahora que me llueve tanto.
Si hasta estoy pensando en suspender mi salida de tanto que me llueve. Y miro por la ventana y veo y escucho la tormenta y pienso si es que la llovizna fue creciendo y creciendo todo este tiempo, o simplemente hoy no aguantó más y explotó en una tormenta furiosa que te digo fuera de joda tengo miedo que rompa los vidrios de mi ventanal.
No se, hace un tiempo un anónimo me preguntó en el blog por qué había dejado de escribir justo ese día, que viene siendo justo hoy pero hace un año.
Al margen de que soy de respuestas lentas para algunas cosas, creo que la llovizna lenta me mojó los dedos, y entonces todo lo que quería escribir, -porque tenía y tengo un montón de cosas que contarte-, y tipeaba y tipeaba y clic, clic todo salía no se como... Ese no era el tono. Como éste, que claramente no es el tono; pero hoy no me importa porque ya te dije que me llueve a cántaros.

No hace mucho, G. que ya no sabe qué hacer para ayudarme, me instaló en la mac ese programita del pronóstico del tiempo, viste… y me dijo:
G: ves, vos picas acá todos los días a la mañana y ya sabés si va a llover, si va a estar soleado, si va a estar frío o con calor, entendés?
Yo: si.
G: y bueno, no está buenísimo?
Yo: si chancho, gracias.
G: pero ponele onda!, si hasta te da el pronóstico extendido de toda la semana, ves?
Yo: ah… vos decís que puedo amargarme extendidamente viendo el dibujito de la nube con las gotitas durante los siete casilleros?

En fin, sí. Puede ser que esté exagerando un poco la tormenta, no te digo que no. Pero entre que la bipolaridad es casi hereditaria, y mi ciclotimia que se le parece taaaaaaaaaaaaaaanto, por ahí mañana te cuento lo mismo con otro tono, no lo sé.
Pero por lo menos hoy con lluvia y todo te volví a escribir. Y eso que llueve en todos lados eh! Acá en Baires, en Tailandia, y en Cadaqués que hoy está lloviendo, aunque ese programita de mierda del pronóstico del tiempo, diga lo contrario.

Primer Grado

2010-03-02T10:21:00.009-03:00

Que R. está enorme no cabe duda, escribe y lee todo lo que tiene a su paso, se cepilla sola los pocos dientes que le quedan, aprendió a andar en bici sin rueditas, y ahora se encaprichó con aprender a cortar la comida con el cuchillo, tiene contestaciones que ni te cuento, y preguntas que ni te explico.
Cuando ella nació, la miraba todo el tiempo y cada cosa nueva que hacía, yo pensaba… “y en cualquier momento empieza la primaria”.
Y la empezó!

R: má… a vos también te dolió la panza cuando empezaste primer grado?
Yo: si! Y sabés qué? Me duele la panza ahora… que vos empezás primer grado!

Para calmar nuestra ansiedad, R. dibujó todo lo que estuvo al alcance de su mano, mientras yo me dediqué a hacer esas cosas que nunca jamás en la vida hago ni volveré a hacer: planché toda la ropa que nos pensábamos poner…. Dos veces!

Nos encontramos en la puerta del colegio nuevo con G. que salió especialmente del trabajo para el gran evento, y los tres juntos entramos a la primaria… Por primera vez.
Nunca en mi vida vi a alguien tan chiquita y tan grande al mismo tiempo.
Nos sacamos la foto de rigor en el cartel de 1ºB, mientras el cole nos recibía con una orquesta candombera de guitarras, tambores y tamboriles. La sonrisa de R. iba creciendo mientras G. me abrazaba cada vez más fuerte, y aunque mis piernas temblaban como una hoja… te juro que no lloré!

Ayer solo fue la previa: acto de bienvenida y conocer a la maestra. Hoy será el gran evento: su primer día de escuela.
Ya tenemos todo preparado: la súper mochila “perfecta para primer grado, má”; R. eligió la más grande que había en la tienda y se negó sistematicamente a siquiera pensar la posibilidad de llevar una un poco más pequeña.
La cartuchera que le regaló especialmente la tía marplatense: llena de lápices de colores, sacapuntas, goma y tijera, y por supuesto, un lápiz negro de la suerte.
Y sus cuadernos. R escribió las etiquetas de todos los cuadernos, y te aseguro que hubo un momento, mínimo, mínimo en que me tuve que refregar los ojos porque en vez de leer su nombre… leí el mío.

de sinónimos, antónimos y parónimos

2009-07-30T23:42:00.002-03:00

Después de decirle a mi hija no se que cantidad de veces que deje de hacer lo que estaba haciendo, que se quede tranquila... después de contar hasta 1000 ida y vuelta y autorecordarme que ya falta poco, que ya llegamos, que el lunes volveremos a la maravillosa rutina que nos brinda la escolaridad.... y cuando ya no me quedaban ni recursos ni argumentos para que mi adorada hijita me hiciera caso... le grito: "podés dejar de hacer quilombo!?!!!!"
Me mira (por lo menos logré que me mirara, ja!), y en un segundo me dio una clase magistral sobre las sutiles diferencias del idioma castellano:
R: "Má, yo no soy quilombera, soy traviesa... vos sos quilombera!"

a tus 37, contigo

2009-07-20T20:15:00.000-03:00

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Buenos Aires sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

A vos Chancho.
Letra: Joaquín Sabina / Mini adaptación: Mua

Empty Trash

2009-06-27T12:14:00.008-03:00

La bipolaridad será hereditaria?
Creo que estoy jodida.

Tendré al día la cuota de OSDE?
Ah, sí, menos mal!

Como no tengo un pomo que hacer en cuanto a lo laboral (allá por julio del año pasado conté muy ampliamente como suelo invertir mi tiempo en estas situaciones), y como además, esta vez estoy herida de neumonía (motivo por el cual mucho no puedo hacer, ya que enseguida me agito y me falta el aire), decidí utilizar mi laaaaaaaaaaaaaaaaaaargo día en tirar todos los papelitos inútiles que andaban dando vuelta por la casa.
Cuatro bolsas de consorcio llenas. Cuatro bolsas de papeles cortados, picados, triturados, hecho añicos. Las Cuatro bolsas en fila, ahí esperando para que las saque a la calle y alguien con un poco más de voluntad las recicle y las transforme en otra cosa.
Tiré facturas, tickets, boletas, recibos, anotaciones, papelitos sueltos.... Me querés explicar para qué guardaba cosas desde el año 2003? Será que a veces pienso que fue ayer?... Será que el 2003 fue un buen año? Será solo una sensación? Después obvio lo pienso, y me doy cuenta que no sólo no fue ayer, sino que pasaron entre otras muchas cosas: seis años, cuatro mudanzas, un robo y al menos tres muertes más que cercanas en ese lapso.
Tiré todo a la mierda. Incluidas las agendas. Y por supuesto revisé papelito por papelito, no sólo por ser una obsesiva declarada, sino también para:
1. estar segura de lo que estaba tirando y que era digno de ser tirado (obvio!)
2. rememorar masoquistamente todo lo que esos papelitos de mierda me mostraban
En el medio de tanta celulosa inútil, encontré una fotito mínima, blanco y negra. Una fotito de una ecografía: 12 semanas de gestación. Año 2003. Julio del 2003.
R. absolutamente mínima.
Y ahora la veo ayudarme a cortar papelitos, ella no entiende bien por qué, sólo le parece divertido esto de "reciclar los papeles con mami". Mientras repite con la contundente sabiduría que le dan sus 5 años: "Hay que cuidar el cuerpo y hay que cuidar el planeta. Eso es lo importante. No má?"

"Los hijos vienen al mundo para jugar. Si uno está dispuesto a jugar con ellos... todo resulta fácil" sentenció mi viejo en un bar, una tarde del 2003.

A veces pienso que no juego lo suficiente con R. A veces pienso que sí.
Por supuesto, no jugué lo suficiente con mi viejo.

R: Má.... éste papelito es para reciclar?
Yo: A ver, dejame ver.... Sí.

Por ahí mañana sin tanto papelito que me ahogue, por fin respire un poco mejor.

Dime cómo te depilas, y te diré quien eres

2009-06-03T18:30:00.006-03:00

Bue, esto del masoquismo ya se me está haciendo costumbre evidentemente... mientras me preparaba para ir a mi sesión semanal de "vení-que-te-miro-los-dientes", para que me sacaran el único vestigio de infancia que me quedaba, ya que parece ser que la infección se debía a una muelita de leche que me había quedado perdida entre tanto bruxismo y que no soportó más el estrés de la vida moderna y dijo basta. Conclusión: la sado de mi dentista gritó contenta "extracción" y agarró la pico de loro y ni te cuento!
Bueno, mientras me preparaba para todo eso, me acordé de una que me mandé el otro día y te juro que todavía no entiendo el por qué... en fin... aprovechando que era el cumple de un amigo y que obvio R. se iría a dormir a la casa de mi non santa madre, para que nosotros pudiésemos asistir a la fiestita sin problemas... pensé que esa noche, sería una gran noche si además luego lograra tener algo más que un mínimo momento de cariño con G., no sé, algo más distendidos y relajados sin reloj, ni nena que se está por despertar en cualquier momento y ya... en fin... la historia es que no pensaba desaprovechar mi oportunidad y quería como decirlo... estar impecable y todo lo maravillosa que podía estar con lo que natura me dio, y lo que las cremas, el mundo fashion y mi billetera pueden conseguir...
So, el primer paso era romper con esta vieja costumbre de la epilady, ya que si bien... es práctico, para que lo vamos a negar... lo cierto es que las piernas te quedan como lijas y los pelos se tornan cardos... por ende, me fui a farmacity y me compré cera depilatoria: así tendría la piel suave y tercia y brillante como me prometió la propaganda. Elegí una que me parecía genial, solamente porque el packaging me gustó, ya que obviamente: no tengo la más mínima idea de que cera depilatoria es mejor que cual... pero así y todo, la elegí con una fuerte convicción de estar haciendo lo correcto, de estar comprando la mejor cera del mundo porque era a base de aceite de palta... y a mi la palta me encanta.
Llegué a casa y aprovechando que tenía todo el bendito día para mi solita, leí tres veces las instrucciones:
1. Fundir la cera a fuego lento o a baño María
(elegí baño María, porque no sabía bien que tan lento debía ser el fuego y además me sonaba a título de canción melódica de los 90)
2. Retirar del fuego y dejar enfriar hasta obtener una consistencia cremosa
En este momento yo estaba con la pierna estirada arriba de la mesada de la cocina, y te puedo asegurar que cuando la tenés que sostener ahí arriba te acordás que la última vez que elongaste fue en una carrera de embolsados a los 12 años... y por si no lo sabés.... la pierna tira! Ahí atrás, tira....
3. Con un palito, tomar la cera y aplicarla sobre la piel limpia y seca, en dirección al vello
bueno, ni se te ocurra mirar el piso de la cocina, ni la mesada, ni la hornalla, ni nada alrededor... porque tienen más cera que mi propia pierna, y evidentemente no leí bien el punto 2 cuando decía DEJAR ENFRIAR, so... con la carne al rojo vivo llego al punto cuatro que dice:
4. Desprender la cera, tirando enérgicamente en sentido contrario al vello.
Ayyyyyyyyyyyyyyy. Y me recontra cago enérgicamente en todos los productores de cera del país y el MERCOSUR también; lo que producen cera vegetal, los de la cera depilatoria negra y los de cera de abeja también por las dudas.
Y seré gaznapida... y me lo tengo merecido si me lo inventé yo solita. Fue una verdadera tortura, tardé 4 horas por reloj, me quedó toda la piel con puntitos rojos, me quemé hasta el apellido y creo que todavía hoy tengo un cacho de cera pegado por algún lado que no me puedo sacar.
Y me querés decir quien me manda a mi a tener estas ideas... si además gaste el doble de lo que hubiera gastado si iba hasta lo de la depiladora del 1º piso, que en 30 minutos liquida el tema y te olvidás del asunto.
Y para colmo esa noche a la media hora de haber llegado al cumpleaños suena mi tel y el caller ID anuncia lo inevitable:
R: mami me pica, mami vení.. mami donde estás…. Mami…. Me venís a buscar?

Te diste cuenta que los teléfonos en el nuevo milenio no tienen cable, que son todos inalámbricos, eh???!!! Bueno, yo tomé nota en ese preciso momento, y entonces cuando ya ni siquiera pude intentar ahorcarme con el cable del teléfono, lo miré resignada a G. y le dije: "chancho, largá el canapé que se nos aguó la fiesta."

R. dixit IV

2009-05-04T17:35:00.001-03:00

R: Má... por qué se achicó mi guitarra????

"Odontofobia"

2009-04-16T23:50:00.007-03:00

Últimamente estoy llegando a la conclusión de que soy un blef, o por lo menos me estoy transformando en...
A la primera de cambio, zas! a la mierda y... resulta que como en los últimos días voy a contramano de todo, estaba claro que mi primera infección en 20 años tenía que ser en un diente, y como no podía ser de otra manera, sucederme en pleno feriado de "no-hay-un-alma-trabajando-ni-en-la-calle-porque-es-semana santa". So... si no pisaba un consultorio odontológico desde hace 18 años, ese no era el momento para hacerme la amistosa con los dentistas yendo a cualquier sucucho de barrio llamado "guardia". Debo reconocerlo, vi salir la infección (porque te juro que la vi!!!!) y se me fue a la mierda toda la homeopatía acumulada y en un segundo me compré el libro gordo alopático vol 1, 2 y 3 y me crucé a Farmacity a pedirle al teletubbie vestido con saquito al tono, algo para el diente que me dolía.
El: Usted es alérgica a la penicilina?
Yo –con ganas de gritarle en el la cara "Que se yo! En mi vida tomé antibiótico"-pero solo atiné a un: Ay! No sé...
El: Entonces tiene que ir al médico que le recete algo, imagínese si es alérgica y se le cierra la glotis... y...yo no me puedo hacer responsable...
Y te querés callar pedazo de perverso psyco oligofrénico mental tras un mostrador y dame amoxidal 500 de un puta vez, que ya es bastante difícil estar acá parada viendo como se me escurre la coherencia entre las muelas y estoy a punto de pedirte un Rivotril también!!!
Bien, me fui con mi cajita de 8 comprimidos de amoxicilina entre los dientes y busqué en los cajones, entre los papelitos archivados, el tel de la odontóloga esa...
Y fui, porque en el fondo soy muy valiente. A pesar de mi miedo ultra fóbico al dentista... porque dejemos en claro una cosa: no me gustan los dentistas, no me gustan los odontólogos, no me caen bien, y como me dijo una amiga: son la representación del sadismo y la sumisión... Y ya se sabe que para sadomasoquismos prefiero otros escenarios con otros disfraces mucho más divertidos.
Anyway... tomé coraje con tres gotitas de tilo y me fui hasta acuña al 1200 y ahí nomás ella sacó su garfio horrible y me preguntó si era alérgica a algún medicamento y mientras pensaba "no, otra vez no", le pedía que por favor me dopara con todo lo que tenía en su consultorio y me fui al ratito con un turno para la semana que viene, los dientes más blanquitos y sobre todo muy pero muy alegre... sabiendo que seré un blef pero valiente!

Pd. se agradece públicamente a aquella alma caritativa y anónima que me mandó especialmente el dibujito para ilustrar lo dicho

Pará que lo agendo

2009-03-26T20:50:00.003-03:00

No hay nada más divertido que tratar de armarse la agenda de una chica moderna: casada, una hija. Profesional e independiente.
A pesar de todos los avatares de la vida moderna yo tenía para estos días anotado en mi morgan roja lo siguiente: terminar las ilustraciones para el cuento infantil de M., empezar las ilustraciones para los personajes de mi cuñada en baires, diseñar el catálogo y las estampas para esas remeras, y también no olvidarme del pack bendito para el laboratorio, pedir un turno con la dentista, anotarme en teatro, pasear por los negocios palermitanos buscando cosas lindas para ver y rogarle a mi billetera que me alcancen los morlacos para solventarme algún capricho, ir a "puro diseño", ordenar mi placard y descartar todo aquello que seguro este invierno no voy a usar, comprar entradas para el "Bafici" en cantidad y mirar pelis hasta que los ojos no respondan, pintar los estantes del cuarto de R., etc., etc.
Todo genial, y al mismo tiempo resultó muy pero muy inútil el tratar de organizar mi agenda, ya que a la nena le está costando la adaptación a la doble escolaridad. "Igual está divina eh -me dice su rubia y bilingüe maestra- le cuesta el horario, por eso por ahí si vos podes venir al mediodía y te la llevás a comer...". Pero escucháme una cosa, yo ya se que mi hija está divina, de hecho es divina; lo que no sé, es por qué mierda me llaman desde hace una semana todos los benditos días para que hable con la nena, que la busque, que la lleve y la traiga, a la mañana, mediodía y tarde... "pero es hasta que se adapte al horario, quedáte tranquila que ella está genial, a todos los chicos les cuenta al principio..."
Al principio todos me preguntaban que iba a hacer yo todo el día, como ocuparía mi tiempo, haciendo qué... bueno ahora lo sé, lo mismo que antes, pero multiplicado por tres!

R. dixit III

2009-03-20T11:56:00.005-03:00

R.: Má... sos la mamá más divertida del mundo!

Ja! No le puedo pedir más nada a la vida! Pero por las... cuando ella tenga quince y no me quiera ni dirigir la palabra, ni mirar, y todo lo que yo haga o diga sea un desastre.... todos uds son testigos que a sus cinco, ella, pensaba lo contrario!

Ansiedad divino tesoro

2009-03-16T13:57:00.003-03:00

"Muchas gracias por comunicarse con el nuevo centro de gestión de telegarcha
Para conocer fecha y monto de su factura: ingrese 1
Para conocer mas de nuestros servicios: ingrese 2"

Ingreso 1

"Para pagos con tarjeta de crédito: ingrese 1
Para comunicarse con un representante de atención al cliente: ingrese 2"

Ingrese lo que ingrese me la paso esperando y escuchando esa musiquita de ascensor berreta durante 10 ó 15 minutos. Me canso, cuelgo y vuelvo a intentarlo; otra vez esa musiquita gastada y falta de acordes, me vuelvo a cansar, corto y lo vuelvo a intentar... y así hasta que... Y me recontra cago en la mierda ésta del sistema telefónico que no te atienden nunca y llevo –te lo juro por diooooo- dos horas intentándolo!!!!!!!!!!!
Quiero pagar y no me atienden, quiero hablar con alguien y no me atienden, la maquinita esa que te pasa el disco rayado sin parar y llega un momento en que se corta sola la comunicación y se escucha: tu tutututututututu...
Uffffffffffff.... Para colmo yo sin fumar y nada que me ayude a pasar este mal trago. Debo reconocerlo:... no me gusta el alcohol, hace meses que no fumo... y hace unos días decidí empezar la dieta, ya que la falta de nicotina se convirtió en un culete más que prominente que me impide sistemáticamente ponerme los mismos jeans que hasta hace escasos meses me entraban con enorme facilidad.
En realidad, no son sólo los jeans los que están hechos de esa tela de mala calidad que no cede... sino que son: los jeans, los pantalones, las polleras y casi cualquier cosa que se ate en la cintura y que tenga que pasar previamente por mi ensanchado culo.
Creo que en el fondo la culpa la tiene G. Ya que mi maridito, cansado de preguntarme cuando comemos o qué comemos o cualquier cosa relacionada a la ingesta de alimentos... decidió entregarse al hábito culinario, y desde hace dos meses en casa, cocina el señor.
Con lo cual, sucedieron dos cosas más que curiosas:
1. inevitablemente morfo más... el tipo cocina rico por qué negarlo, y además... yo ya estaba repodrida del tema comidita... so... en el fondo un gran favor a la armonía familiar.
2. Eso sí, desde el momento que G. decidió comunicarle a todo nuestro entorno de relaciones que se dedica él a la cocina y no yo... los muy hijoputas hacen comentarios del estilo... "Qué buenooooooo...! Y te gusta?"
Pero escuchame una cosa.... en casi 20 años que llevo cocinando yo todos los fucking días de mi vida; nadie, absolutamente NADIE me preguntó alguna vez si me gustaba cocinar... se puede saber por qué ahora todo el mundo es tan considerado con el tema???? Eh??? Por qué???? O la otra... por que yo me tenía que arreglar con esos cadáveres de ollas que alguna vez tuvieron teflón y rogarle a la comidita que no se pegue, que no se queme y demás... mientras que al tipo le recomiendan woks, ollas, sartenes... Y esta idiotez de "yo cocino y vos lavás, dale? Te parece?" Esta idiotez... te comento que es nuevita... tiene dos meses nomás!

Y no te digo que siguen sin atenderme en esta empresa, y me voy a tener que vestir e ir hasta el pago fácil... y que me pongo???? Eh??? Ufa, tengo hambre!
Chancho te pido por favorrrrrrrrrrr que mañana no te olvides de dejarme la vianda del mediodia preparada, que tengo la heladera vacía, que hoy me mata la ansiedad y que aunque no lo parezca... menos mal que cocinas vos por estos días!.

de Birads y otras yerbas

2009-01-27T12:52:00.003-02:00

Bueno, la historia es así: yo había ido al ginecólogo básicamente por dos motivos.
1. que me lea el resultado del PAP que me había hecho, luego de sacarme ese DIU horrible, al que nunca le tuve la menor confianza.
2. que me revise por enésima vez la bolita de la axila que me molesta y me duele y despierta muy de vez en cuando mi herencia hipocondríaca.
Bien, cuando llego al punto dos... el revisa-teta me dice, sin siquiera tocarme aún.... bueno.... a ver... mamografía y ecografía mamaria ... Antecedentes de cáncer de mama tenés vos?.
No –le digo-, otros varios... pero no me parece que vengan al caso, o sí?
No –contesta él.
Entonces no -le digo terminante.
Y me fui con mis órdenes para que me aplasten con una máquina las tetas por primera vez.
Cómo que te mando a hacer mamografía??? Pero eso es normal a esta edad???? Pregunta horrorizado G.
Ay! no empecemos, andá a mirarte las papilas gustativas, o el mini lunar del dedo gordo del pie, o no sé... pero concentrá tu hipocondría en tu cuerpo y no la traslades al mío, me hubiera gustado decirle-, pero en su lugar lo miré y le dije apaciblemente: "Perfectamente normal, además, así ya me quedo tranquila que la pelotita esta no es nada y listo, es mejor así chancho. No pasa nada, relajate, dejate de hinchar".
Bueno... a principios de enero me entero que:
1. la bolita de la axila izquierda es un no se que mierda, compatible con un ganglio linfático de no se que coño... pero que mi médico me dijo... que es algo absolutamente normal, un ganglio. No te lo toques!.
Ah bueno, que emoción. Te dije viste!
2. en cuanto a la teta decía: densificación del tejido en mama izquierda sin traducción ultrasónica. Clasificación BIRADS: 0
What?!!!!! Por lo que me fui a casa con una nueva orden para hacerme un nuevo estudio inspecciona teta, pero esta vez amplificado, con lupa y no se que más para ver que hay detrás de la zona que no deja ver que hay.
Estas nerviosa? Pregunta el hijoputa del ginecólogo
Yo: Debería?
Médico: Yo creo que va a estar todo bien. No te pongas nerviosa.
Yo: bueno, entonces.

Y me fui, creo que a casa, que tenía que trabajar y que organizar el cumple de R. y de paso buscar en Internet como mierda son los ejercicios esos de yoga que te prometen "mente en blanco total". o "blanco ala", o "blanco tiza". O bueno, me conformo con un cremita che!
En los 15 días que pasaron entre un resultado y el otro... debo reconocer que estuve bastante tranquila al respecto, con muy poco tiempo para pensar en mi teta izquierda pero que así y todo... pasaron por mi mente dos o tres cuestiones que me parecieron necesarias recordar
1. como mi doctor nunca me encontró nada en los exámenes de rutina, sabía muy en el fondo que si la máquina aplasta teta me encontraba algo.... ese algo era tan pero tan mínimo que seguro algún otro algo se podría hacer al respecto.
2. si así y todo, resultaba que tenía un tumor horrible y cancerígeno... era el momento para hacer todas esas cosas que me gustan y todavía no empecé
3. si resultaba que no tenía nada también era el momento para hacer todas esas cosas que me gustan y todavía no empecé.
4. Si o si, tenía que contratar a los chicos de la animación de circo y acrobacia para el cumple de R.

Y ahí estaba yo en el cumple número 5 de mi hija, haciendo acrobacia con G. y los de la animación, mientras R. se maravillaba con la boca abierta de ver a sus papás y tíos, todos enroscados en una especie de pirámide humana. Al mismo tiempo que mi suegra llegaba renga con las tarteletitas de camarones que se acabaron en un segundo y no pude probar ni una sola... pero que por suerte quedó el pollo acuchillado y trozado en mil millones de micro partículas que había llevado mi vieja , y debo reconocer que a las 11.30 de la noche, con los pies y los músculos que no respondían, echada en un sillón de casa, el pollo... estaba riquísimo.
Por cierto, el nuevo estudio arrojó como resultado BIRADS:2. Teta gastadita, pero saludable.
Ahora que se positivamente que estoy sana, no se si festejarlo fumándome un pucho.
Y sino, algo se me ocurrirá!

R. dixit II

2009-01-26T10:31:00.002-02:00

R.: má cerrá tu mano, así mira ¿ves?, bueno, así es tu corazón, de este tamaño.
Yo: si?
R.: si. y así, ¿ves?, así es el mío. (cerrando su puño)
R.: el mío es más chico, pero no me importa... porque el mío... está lleno de amores.

Navidad en menalandia

2008-12-27T14:01:00.003-02:00

Qué le pasa a menalandia, está muda menalandia???, me preguntó un amigo el 24 a la noche, siendo ya madrugada del 25 mientras brindábamos todos juntos por la invasión de hormigas que había en el quincho...
Luego de explicarle que no estaba muda, sino muy atareada y con poco tiempo para dedicarle a la escritura, me di cuenta que aunque sea un mínimo racconto o enumeración o algo amerita el asunto... antes de que los escasos lectores que conseguí se vayan a otros pagos.
En fin, en todo este tiempo sucedió lo siguiente:
R. terminó sala de 4, bailó y actuó y yo lloré emocionada como la típica madre que mira a su hija y de repente se da cuenta que está enorme, alta y que casi casi es un adulto... y mirá como baila y canta y sacále fotos chancho, filmála porrrrr favorrrrrr! Qué se le va a hacer, ésto me pasa una vez al año y ya lo tengo asumido; so... a otro tema: empezaron las vacaciones de R. y estuvimos todo este tiempo tratando de que ella no se aburra mientras nosotros trabajamos y trabajamos... mucho trabajo por todos lados: en la empresa donde labura G. decidieron sacar un programa especial y entonces G. con muchísimo trabajo, y reuniones y cenas de fin de año (todas de mi maridito, no mías); y encima lanzamiento de proyecto laboral propio, que no se si es lo que me produjo el vértigo periférico o qué, pero que me mareo, me mareo y además me saqué el DIU vencido, me hice mamografía, ecografía, fui al dentista, y a la médica clínica, y le mandamos carta documento a la compañía de teléfono por estafa y nos cortaron la línea y nos dejaron sin Internet, y tuvimos cumpleaños de diversos integrantes de la familia, y mi vieja se fue a pasar las fiestas y el mes de enero a lo de mi hermano en BCN, y me dejó una listita de cosas para hacer: llevar, pasar cobrar y pagar... y... pasar por la imprenta a buscar los materiales que ya están listos, y más vale que esté todo ok. porque imaginate ya no hay casi tiempo, y mientras G gritaba que el marrón es marrón y no verde y yo le explicaba al señor imprentero de cuarta ubicado en el barrio de Núñez que hay que reimprimir todo porque está mal y así no nos sirve..., mi hija empezó a gritar: Mami, me duele el diente
Yo: A ver
Ahhhhhhh, no es nada mi amor no te lo toques!
R: me duele! Se mueve!
Yo: Nos vamos al dentista!
R: Mamiiiiiii
Por favor que no me desmaye antes de llegar al señor de los dientes, ay, por favor que no sea una infección, ay! Que será, si la nena se limpia, y no come golosinas, por qué, por qué justo ahora?!, y andá a encontrar una guardia odontológica abierta en plenas fiestas! Y mientras el pediatra (porque dentista no encontré) me explicaba que lo que le pasaba a mi hija en el diente era perfectamente normal, y que no tenía nada grave, que simplemente se le movía porque lo tenía flojo, que es el procedimiento esperable y normal en esta época de su vida en materia dental, ya que le estaba creciendo el famoso dientito definitivo... bueno, mientras pasaba todo eso, y me volvía el alma al cuerpo y me enternecía la idea de que mi hija terminara en breve con una ventanita en la boca... caí en la cuenta que estábamos a horas de la Navidad!!! Ya estamos en navidad? Noooooo, los regalos! Cómo puede ser que todavía no los hubiéramos comprado? y al mismo tiempo que le explicábamos a R. que el traje de la "súper maravilla" lo traen los Reyes Magos, ...y qué otra cosa te gustaría que te traiga Papá Noel? Cómo que nada? Cómo que elija Papá Noel? Y me decís ahora qué hacemos? Qué le compro? Y encima todo a último momento, 24 a la mañana y yo enloquecida recorriendo todos los negocios navideños a ver si se me ocurre que comprarle a la nena en esta Navidad, ya que lo que ella escribió en la cartita... no está en el mercado!
Y bueno... chancho, que te parece ésto? Es un juego de masa... el dentista, se divierte y de paso aprende sobre cuidar los dientitos y cepillarlos bien... apropiado para este momento de dientes flojos o no? Es lo que se dice un jueguito educativo no? O es muy obvia la bajada de línea? Bueno, sí, sí, en cuotas con la tarjeta... no se por qué tengo la impresión de estar en un constante dejá vu... ésto ya lo viví, cada fiesta igual, todo a último momento y en cuotas! En fin.... 24 a la noche... llega papá Noel, abrimos regalos y R. grita al ver el suyo: "Yo soñaba con ésto, yo soñaba... mamá, papá! Papá Noel se metió en mi sueño y me trajo lo que yo quería! Yo soñaba con ésto!"
Ahhhhhhh! Moría de amor, y antes de desfallecer por completo mi hija me mostraba que su primer dientito flojo se acababa de caer... y junto con él mis lágrimas de emoción, por lo que este año, lo más importante que nos trajo Papá Noel fue al Ratón Pérez!

De la luz y el agua, dos años después

2008-11-27T09:01:00.002-02:00

Hay cosas que no cambian nunca. Dos años después y todo sigue igual, nada cambió. Si considerás que R. tiene hoy casi cinco y no casi tres, y tomás en cuenta que salvo excepciones muy excepcionales la nena actualmente controla perfectamente bien esfínteres, lo que sigue y escribí hace casi dos años atrás, se aplica perfectamente a la semana de calor insoportable que estamos viviendo. Y sólo por aclararlo, aunque creo no hace falta, sigo enojadísima con los de la luz.

Miércoles 13 de diciembre, año: 2006
"YO SOLO QUIERO LU Y AGUA PA’ VIVIR DINAMENTE"

Escuchate ésta: mi edificio no tienen luz, y yo sí. Cosa e mandinga che!.
De hecho, estoy sentada en el teclado, tipeando ésto, después de haberme enterado por casualidad que el edificio está sin luz.
Leyendo blogs al azar, sentada a la compu, pasa corriendo y gritando R. por el pasillo al baño. Salgo entre asustada y salvadora a ver que pasa, y me doy cuenta que la nena no aguantó y se meo un poquito y se cagó otro poquito más. La dejo sentada en el petit inodoro – de su tamaño normal, (según ella) y emprendo marcha al lavadero con intenciones de asear la mini bombachita Talle 4 que usa. Abro el grifo y el agua no sale. Rápidamente, pruebo las demás canillas de la casa, a saber: cocina, baños varios... y en ningún lado agua. Nada. Parece el desierto del Sahara.... Mis puteadas iban in crescendo, mientras pensaba como limpiarle el culo a R. que estaba cagando. Para mi sorpresa, en el baño grande es el único lugar donde sale un chorrito chiquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito de agua. Aprovecho y limpio a la nena.
Ahora sí, cual Sherlock Holmes a descubrir que pasó con el agua. La habrán asesinado? Se la habrán robado los del norte, como vienen amenazando los noticieros locales que "vienen por el agua", "vieeeeeenen por el agua", (eso siempre me dio miedito viste, mira si un día pasa de verdad!)?
No sé, ya casi desesperada y sin saber que pasa, escucho a Juan, mi portero mágico, hablando con la vecina de abajo, y entonces, me decido, y abro la puerta... y casi sin aliento....

YO: Juan no hay agua???!!!
J: No. En la cocina y el lavadero, no va a tener. Pruebe en el baño chiquito, ahí puede quedar algo...
YO: Pero que pasó????!!!!!
J: Se cortó la luz, y hasta que no vuelva el tanque no se llena.
YO: Se cortó la luz??? Pero si yo tengo..
J: Si. Pero el edificio tiene tres fases. Tampoco hay ascensor. Tenga cuidado cuando baje con la gordita, eh....
YO: Si claro, gracias. Y no sabemos cuando vuelve el agua, no????
J: Y cuando vuelva la luz.
YO: Claro, claro.... gracias, chau Juan.

Y me recontra cago en Edesur, y la reputísima madre que te parió, empresa de mierda que no invertís en tecnología desde la época en que te quedaste por un pancho y un tapado de piel para Mary Julie con la compañía de luz del estado. Y hace 16 años que sólo te llevás la plata afuera, y no comprás ni en un puto enchufe de 220.
Y vos dirás... bueno... pero luz vos tenés....tenés suerte, estarás en la otra fase...
Si! Pero no tengo agua, "Y EL AGUA E LO MAS NESARIO DEL MUNDO, VISTES".

R. dixit

2008-11-13T20:03:00.001-02:00

R.: Mami puedo ver la tele?
Yo: No.
R.: Por qué?
Yo: Porque no.
R.: Eso no es una respuesta. Es un capricho!

Tenés fuego?

2008-10-28T09:38:00.006-02:00

El viernes pasado, aprovechando que era nuestro aniversario con G. (y sabiendo que R. está mucho pero mucho mejor), decidimos dejar a la crianza en casa de mi Cuñada en Baires, con la intención de ir a comer a algún restó de esos bien palermitanos y después ir al cine a ver alguna peli ad-hoc, para terminar en casa: solos y aprovechando la ocasión.
Bueno, ya decía alguien que entre lo que se quiere y lo que se puede...
En fin, para empezar, la cena fue en el fucking fast food con todos-los-olores-juntos-y-mezclados del Shopping Abasto de Buenos Aires mientras esperábamos que empezara la última de los Hermanos Coen; a la que llegamos de milagro después de convencer a R. de que se quede en la casa de su tía: que es un ratito, que después te venimos a buscar, que no te abandonamos, que te quedás con tu tía, y con tu tío y con tus primas, que ellos te quieren mucho y te adoran, y nosotros también y te amamos... y te pido pooooorrrrrrrrrr favoooooooorrrrrrrr hija, necesito un minuto, tan sólo un segundo de vida de adulto.
Bueno, mis desesperados ruegos mucho no le importaron y cuando terminó la función de cine... nos fuimos de Abasto a Flores a buscar a R. que había decidido que no se quedaba a dormir bajo ningún concepto, ni promesa, ni soborno, ni nada; y entonces vencida por el sueño cual perrito bajo una mesa, en el piso de pinotea antiguo estaba esperando a que "mami y papi me vengan a buscar". Linda la nena!
El resto del finde transcurrió de manera campestre, muy campestre: mucha vida al aire libre, mucho pastito porque me cansé de hacer nada, mucho sol con protector, mucho off que hay mosquitos, mucho barro, muy roñosos volvimos el domingo a la noche por la panamericana cargadita, cargadita... con la sola intención de un baño reparador.
Llegamos a casa tardísimo.. y mientras yo cocinaba una especie de fideos de último momento porque encima "son las 11 de la noche y otra cosa no hay para comer",.... bueno mientras yo me entregaba resignada a la tarea culinaria, G. se fue a bañar....
G (a los gritos desde el baño): vos estás usando el agua caliente?
Yo (a los gritos desde la cocina): no, por?
G (a los gritos desde el baño): NO SALE! Está prendido?
Yo (a los gritos desde la cocina): Sí, en piloto...

Nota 1: El "orbis calorama con calor calorámico" se empacó y no arranca. El maldito calefón decidió tomarse vacaciones y ahora hacemos milagros para que el agua se transforme en caliente.
Nota 2: A partir de ahora todo lo que viene sucede a los gritos, uno desde el baño y otro desde la cocina... por lo cual, queda bajo la responsabilidad de quien lee imaginarse el tono de lo siguiente:

G: A ver, prendió?
Yo: nop
G: Bueno, apago acá. Prendé allá, a ver si prende.
Yo: bueno
G: Y?!!!
Yo: Pará, no hace nada. Pruebo otra vez?
G: Y sí. Abrí la caliente en la cocina, a ver si prende.
YO: buenooooo
G: Prendió?
R: Mami, a que jugás?
Yo: Al plomero.
R: Puedo jugar?
Yo: No!
R: Dale mami, no seas mala, puedo?
Yo: No gorda, no estoy jugando, en realidad... quiero que se prenda el calefón. NO hay agua caliente, entendés?
G: Y?!!!!
Yo: Paraaaaaaá!
G: Dale que estoy en calzones y me cago de frío!
Yo: Y bueno, yo te dije que no quería prender!.
R.: Dale mami, yo también quiero ser plomera
Yo: No, vos sos cartera, llevále la toalla a papá.
G: Para qué la toalla?!! Con agua fría no me voy a bañar!

Bendito tu eres Orbis Calorama, bendita sea tu llama...enciendeteeeeeee!

Juera bicho

2008-10-08T21:19:00.003-03:00

Bueno, ok, yo ya se que no es un virus, ni una bacteria, ni un gérmen, ni un moho, ni un moco, ni un miquimoco, ni un bicho colorado... que dicho sea de paso... de que color es el bicho colorado? Y que coño es un bicho colorado?
Como sea, no me importa nada, y entonces, como estoy recontra repodrida, fui y me compre unos tarros ultra súper poderosos de Lisoform, que matan el 99.9% de casi cualquier cosa que sea microscópico y desagradable.... Y entonces, me dediqué el día entero a desinfectar absolutamente todo... convencida que ahora sí, porque además hace casi un mes que no fumo... y espero que la purpurina se vaya, y camino por las paredes y ando como loca y con la neura a flor de piel, comiéndome todo lo que encuentro a mi alcance, y parezco una termita te lo juro. Y no hay Beldent que me alcance y ahí ando... desesperada... entre otras cosas por un poco de nicotina... y encima hace tres semanas que no iba a lo de MT, pero no importa, acá sigo sin claudicar, porque lo que se promete se cumple... y quién me manda a mi a prometer dejar de fumar si encima de todo yo soy atea!
Pero viste que cuando se enferman los hijos uno se vuelve como decirlo? Yo me convierto en la atea más creyente del mundo y a veces hago estas cosas y otras hago otras... pero ya te dije, no me importa nada, porque entre otras el otro día R. me dijo que yo era la "Súper Maravilla"!!! No es genial???? Para mi hija, yo soy la súper maravilla, que por supuesto es mucho más que ser la mujer maravilla! Soy la Súper maravilla!... bueno, si supiera... pero por ahora no pienso desilusionarla ni decirle la verdad, ni nada, si total… tiene toda la vida para enterarse de la simple realidad.

Driving to my way

2008-09-11T10:30:00.004-03:00

El 19 de agosto a las 13.30 horas empecé mi curso de manejo en las academias Oscar. 8 clases prácticas y 6 horas de teórico, a un precio nada módico imagino yo, pero que se hizo posible gracias a mi madre que me regaló el cursillo para mis 35.
Ya desde la primer clase, te llevan a manejar a la calle, eso sí no te preocupes, el auto por dentro tiene "doble comando". A bueno!, menos mal. Y qué será el doble comando me preguntaba yo, el 19 de agosto a las 13.25. Bueno a las 13.31 lo entendí: el-señor-que-sabe-manejar-el-auto tiene pedal de embrague y freno, nada más!!!!!!; ni volante, ni acelerador, por lo cual si me mando alguna cagada espero que el "doble comando incompleto" le alcance para evitar el quilombo. Eso sí, para completar lo faltante internamente, el auto por fuera tiene... ¿cómo decirlo?. Todos carteles luminosos, incandescentes, fosforescentes, con letras gigantes que gritan: CUIDADO, MANTENGA DISTANCIA, PRINCIPIANTE, NO SE MANEJAR!
Y entonces sí, previo pago del seguro, los Oscar’s Teacher te cruzan la General Paz y te obligan a subirte del lado del conductor y a manejar en la vida verdadera desde el primer minuto.
No se si estoy realmente muy bien y la terapia me está haciendo genial, al punto de poder afrontar los desafíos que se me presentan, tomar al toro por las astas, o en este caso al carro por el volante y salir al ruedo-calle y manejar-manejarse por la vida casi, casi como un adulto sin problemas... o bien; si estoy más loca que una cabra, que ni siquiera me doy cuenta de la magnitud de las situaciones: que la calle no es un ruedo, es una jungla, y hay autos, y colectivos, y gente cruzando y chicos jugando y combis que estacionan en doble fila y semáforos, y vías y no se cómo, no me lo preguntes, pero el 5 de septiembre a las 14.45 tuve mi última clase.
Resumen de las clases prácticas:
a) Manejar en la jungla, incluyendo avenidas doble mano: Ok
b) Respetar semáforos, transeúntes, señales de tránsito, barrera del tren: Ok
c) Aprender a poner el guiño para el lado correspondiente antes de doblar (considerando mi histórico problema para identificar a la izquierda y a la derecha con su nombre correspondiente... aclaración: se cuál es cuál, sólo tengo que mover un mano para recordar que esa es esa y no la otra!), bueno, todo: Ok
d) Conitos: OK
e) Estacionar: Ok
f) Ocho marcha atrás: PARA ATRAS!!!
No me saleeeeeeeee!!!!!!!! A ver señor Oscar, familia, amigos, público en general: el ocho marcha atrás no me sale, me subo sistemáticamente al cordón, o lo que simula ser cordón, que es una raya amarilla en el piso!!!! N-O-M-E-S-A-L-E !
Si no lo aprendo, no puedo ir a sacar el registro de conducir, porque si me subo a la raya amarilla, me echan, me gritan atrás de la raya amarilla... viste que los municipales tienen históricos problemas con las rayas amarillas, imaginate si encima me doy el lujo de pisar la raya con el auto.....
Y a mi no me importa que todos ustedes que ya manejan y tienen registro no hayan hecho el 8 marcha atrás nunca antes de ir a dar la prueba, y les haya salido bien, yo ya lo hice en dos clases y no me sale!! 9 veces en total y no me sale!!! Y me cago en la putísima madre que me re mil parió, si yo estaba tranquila de peatona en la vida, si a mi me encanta viajar en subte, me encanta caminar, me encanta ir de acompañante de G., porque merdus me tengo que someter a este curso cuasi torturante, para que me den un "carné" que diga que sí, que estoy apta para conducir-conducirme???!!!
Como sea, mañana si no llueve, tengo bonus track, me saqué una clase más, espero yo, la última, para ver si me sale el bendito ocho marcha atrás.

Lo que se hereda no se hurta

2008-09-02T20:54:00.002-03:00

Cuando yo era chica mi madre transitó por una época de "yo te lo hago". Consiguió una máquina de coser, quién sabe de donde, y horribles revistas "Burma" de 10 ó 20 décadas anteriores con unos moldes para confeccionar ropa demodé para niñas. Tomó centímetro y me sometió a la dura tarea de la hija contenta porque mami, me va a hacer un vestidito y un enterito también, y de paso una blusita y también ya que estamos vemos si me alcanza la tela para una camperita.
A mi claro está, me gustaba más la mamá de "Vamos a Harrods", o a Santa Fe, a buscar algo de Hendy (viste que apareció otra vez Hendy, y Kitty también!), pero no, en esa primavera, ella tenía el deber ser puesto en la mamá costurera. Y le quedaron lindos los vestiditos hechos con esa tela de floripondios que hoy de tan vintage que eran ni siquiera te los pondrías. Pero yo sí. Yo me los puse. Y los usé como corresponde toda la primavera. Y me parecían horribles, completamente fuera de moda, me veía al espejo y sentía que era una mezcla de Heidi con Alicia en el país de las maravillas. Todo muy lejano a la ropa de Hendy, o de OshKosh que quería vestir. Pero los usé igual, porque en el fondo la quería, y la quiero, y a pesar que me resultaba y me resulta absolutamente impensado dejarme besar, tocar, abrazar o acariciar por casi cualquiera que no sea mi hija o G., porque no lo puedo manejar, che, no es que soy mala... simplemente que me da como una especie de rechazo eléctrico y eso no significa que no te quiera viste... Por eso me parece que como mínimo es injusto que venga y me reproche como al pasar, eso de "si, vos siempre fuiste un puercoespín, ya de chiquita te limpiabas con la mano los besos en la mejilla"... Un puercoespín puede ser, pero el único puercoespín que usó durante toda la primavera esos vestiditos horribles, para que ella, mi madre, se sintiera contenta.
Hoy pasado ya unos años, debo admitir, que algunas veces, sobre todo cuando se acercan los actos de fin de año del jardín de R., o alguno similar que implique disfraces, customizaciones y demás, como si me olvidara de lo vivido, me pongo el traje de costurera y me entrego a la obsesiva tarea de buscar telas, cortar y coser prendas talle 4 y decorarlas ad-hoc, con la ilusión de que mi hija vista orgullosa el modelete hecho con mis propias manos y se invente un mini fashion day, que estoy segura que R. atesorará en su memoria, de la misma manera que hoy yo, como un maravilloso gesto de parte de su madre. Y sino, prometo solemnemente que le pagaré la psicóloga.

Y por qué?

2008-08-31T11:07:00.006-03:00

Qué R. pregunta todo, habla todo, y cuestiona todo, no es ninguna novedad. Por suerte, esta vez le tocó a G. poner cuerpo y mente a las intrigas de la nena.
Era sábado a la tarde, estabamos en el bautismo de la hijita de unos amigos, cuando en plena ceremonia, entre horrorizada y curiosa, mi hija miró a su padre y le dijo: Papi, qué le hacen?!
G.: le tiran agua en la cabeza.
R.: fría o caliente?
G.: Fría
R.: Por qué?
G.: Porque la están bautizando.
R.: ? (con cara de "no se de qué me estás hablando")
G: El bautismo es un ritual perteneciente a una religión.
Tratando de entender de que va la cosa, R. continúa con sus preguntas y dice: A mi me bautizaron?
G: No.
R: Por?
G: Porque nosotros creemos que lo mejor es que vos elijas cuando seas grande. Qué es lo que querés, si querés creer en Dios o no, y que religión querés, hay muchas religiones. Cuando vos seas grande vas a poder elegir, y entonces vas a decidir si querés que te bauticen o no.

R. mira a la bebé llorando con la cabeza mojada, piensa durante un tiempo y dice:
"Papi, por ahora, elijo no."

Fin de semana de locura

2008-08-21T20:55:00.006-03:00

El finde pasado (largo y de tres días), fue lo que se dice un finde movidito, movidito. Con los sentimientos a flor de piel y acontecimientos para todos los gustos. Encuentros, reencuentros y despedidas. Te los relato como puedo y como me acuerdo, no pretendas maravillas y te anticipo que como todavía estoy conmovida, el relato viene más o menos así:

Sábado
Empezó el finde con un cumpleaños sorpresa, pasadito el mediodía. Luego me enteré que hace ya un tiempo largo G. estaba pergeñando una fiestita para festejar mis 35. Tuvo como cómplices a R. (que se aguantó y no contó nada durante 10 días), a MH (que hacía ocho años no pasaba un cumple conmigo) y sobre todo a unos amigos maravillosos, pero que creo yo, en el fondo están más locos que una cabra ya que estuvieron dispuestos a poner su casa, su quincho y su jardín para 40 "delincuentes" que no son otros más que mi gente. 22 adultos y 18 niños esperando que yo llegara para gritar al unísono "sorpresa".
Ni te explico el impacto, si bien algo sospechaba (me imaginaba un almuerzo en un restorán), nunca jamás pensé que mi sorpresa podía ser ESA sorpresa. Y me sorprendí y mis piernas temblaban como un bambi recién nacido y creo yo que los 20 metros que tenía que caminar hasta el quincho se me hicieron imposibles. Pero llegué y a partir de ahí, el encuentro con todos y cada uno de ellos, los abrazos y las risas, y el corazón que todavía hoy me estalla de lleno.
Te cuento algunas postales entrañables:
a) Todos pero todos con una sonrisa de oreja a oreja.
b) G. emocionado con lágrimas en los ojos (para que sepan! Que ese cabrón también se emociona)
c) Mis primos y mi hermano todos juntos, y a todos hacía mucho que no los veía.
d) Mis amigos, muchos de ellos cansados porque recién llegaban de distintos viajes de diversos puntos cardinales, pero todos ahí dispuestos a festejar
e) Mi vieja emocionada y preparando choripán
f) El abrazo de mi cuñada en baires
g) Todos los nenes llevando la torta desde la cocina al quincho mientras cantaban el feliz cumple
h) R. feliz, pero muy feliz
i) Y yo. Me hubiera gustado detener el mundo en ese instante y que no girara nunca más. Sobre todo por lo que estaba por venir...

Domingo
Por la mañana se hizo evidente que el viaje de MH llegaba a su fin y mientras mi hermano preparaba sus maletas, R. me gritaba en la cara a mi que "todo va empeorando" y "vos hacés todo mal mamá". Será de Dios! Se va él y la ligo yo! Cría cuervos, como quien dice!.
11 AM llegamos a Ezeiza. Mis ojos, por primera vez desde que mi hermano vive en BCN, estaban puesto en mi hija y no en el que se iba. Le rogaba a la vida que R. explotara en llantos y que sacara toda la porquería (sobre todo por mi salud mental)... pero la nena no. La nena, se comportó lamentablemente como el resto de los adultos: saludó como el código diplomático manda y ahí nomás supe que lo que seguiría sería de terror.
En cuanto llegamos al auto, R. explotó en llantos teóricamente porque su sillita le molestaba, o no estaba o estaba pero no como ella quería, o el cinturón le apretaba o no le apretaba, o la música no era la suya, o no la escuchaba o la escuchaba fuerte, o, o...., ohhhhhhh!!!!! El cable del acelerador se cortó en plena Richieri!
Me estás jodiendo chancho???! Como que se cortó? Y eso que significa?
Significa entre otras que al ataque de R. se le sumó el de G. y las puteadas de G. porque R. lloraba, porque el cable se cortó, porque la grúa tiene para 3 horas de demora, porque primero viene el remolque que te saca de la autopista y te deja en pleno campo y después viene el salvatutti que te rescata y te lleva a la civilización nuevamente.... y encima yo sin cigarrillos!
Y en el fondo todo me pareció muy irónico, el auto que se negaba a avanzar y dejar Ezeiza atrás. Pero eso se lo dejo a MT, o al mecánico que por estos días está tratando de que el vehículo vuelva a la vida.

Encuentro y despedida nro. 2: Por la noche y ya destruidos, otra despedida y otros reencuentros. En casa de mi primo, el de Núñez, encuentro familiar y partida de mi otro primo: el marplatense, que no sabemos bien cómo fue y a que tano engañó para que le de una beca, y le garpe tres meses de joda por las Italias. Pero la idea nos pareció genial y aprovechamos para reunirnos con los cinco marplatenses y comer unas empanadas mientras "no me pidas que me acuerde el nombre", rompía el récord olímpico en los 100 metros no me acuerdo qué, pero que corría corría.

Lunes
Feriado. Asado en Escobar con amiguitos y sin auto propio. Te juro que no me quería vestir toda de negro, no lo pensé, fue aleatorio. Cacé la primer yoguineta que encontré, con la remera del día de ayer y las zapas que quedaron tiradas en el pasillo y me las puse y así salí a la calle y me encontré con un solazo que no estaba previsto o que por lo menos mis ojos no estaban en condiciones de soportar y entonces inevitablemente.... ponete en mi lugar, me baje del auto prestado toda de negro y con los anteojos súper cool y palermitanos pero negros al fin. Parecía la tía Emo, como me dijo mi amigo, el dueño de casa. Pero que querés, si para esta altura en todo el fin de semana había dormido cinco horas, me había encontrado con un montón de gente, la había pasado genial, pero también me había tocado despedir a dos que se iban lejos, y ahora me tocaba despedir a cinco más que se iban a Córdoba. Y la verdad como dijo mi hija ya no quiero dar mas besos. Sólo quiero dormir mucho, que llegue la semana y volver a la normalidad.
Bueno no fue así. Pero eso te lo cuento en otro momento, porque alguna vez hay que descansar.

Al final, todo llega

2008-08-13T22:15:00.004-03:00

12 de agosto. 20.30 hs. En mi casa. Y recibí llamados varios, mails, MSM y abrazos de flia y amigos. Y la pasé GENIAL !!!!!!!!!!!

Sin Escalas

2008-08-11T19:51:00.003-03:00

Su atención por favor, el Estado Argentino junto a la asociación infantil "Niños al Dope" quiere felicitarla por haber sobrevivido al fantástico tour de las VACACIONES DE INVIERNO. Todo el día repicándome esa frasecita en la cabeza. Y no es para menos che!
15 días con la nena preguntando: "y hoy qué hacemos?", y mientras pensaba en el choclo de cosas que tenía acumuladas para hacer y nunca encontraba el momento, le decía con una sonrisa de punta a punta, "hijita, hoy vamos al teatro", y así las dos semanitas: Caracachumba, Una Ventana a Halloween, Palabristas, Los Cazurros, Wally, Fu fu Panda (como dice R.), la calesita, la plaza, la Granja Chocolatada, a lo de la Bis Bis, a lo de la abuela, a lo de las primas, a lo de una amiguita, a pasear por el barrio... y cómo que no querés caminar más? Yo también estoy cansada, dale hija, dale que ya llegamos. A ver dale, caminemos como las jirafas, dale caminemos sin pisar las rayitas, bueno, sí, dale que por fin ya llegamos.
R: mami, llueve, hoy qué hacemos?, me voy a aburrir!
Yo: Eeeeeeehhhhhhhh......... hagamos masitas o pintemos un dibujo, hija quedáte tranquila que aunque llueva nos vamos a divertir!
Y la casa y el trabajo, y 24 horas ininterrumpidas con la nena y para colmo, para coronar las vacaciones.... el domingo DIA DEL NIÑO! Y menos mal que después de tres jugueterías, el sábado a última hora encontramos la bendita fábrica de pastas que quería la nena; cómo qué 99 pesos? Pero que viene con Chiquita Derquiaga adentro de la caja? Bueno, sí, sí, cuotas tenés. Sí? En tres entonces.
Y me cago en mi misma que siempre dejo lo de los regalitos para último momento. Y mañana festejamos en McDonalds, y vamos al teatro, y después todos juntos a tomar la leche a casa y abrir los regalos, y a jugar, y.... Siempre pero siempre el domingo promediando la nochecita, empiezo a sentirme como un hongo.
Soy de esas clases de personas que hacen el enorme esfuerzo por no caer en el cliché, pero hay uno, del que me es imposible zafar. Y es la depre del domingo a las seis de la tarde. Todos los domingos a la mañana me propongo como ejercicio no caer en la cuenta regresiva de "se acerca el lunes". Y todos los domingos tipo seis de la tarde siento que voy bajando la energía poco a poco, y cuando ya hasta un trapo de piso tiene más cuerpo que mi existencia, es cuando me entrego masoquistamente al "se fue el fin de semana, mañana a trabajar, R. al jardín, otra vez la rutina de la semana" Todos los domingos de mi vida...excepto ayer!!!! Porque por fin llego el lunes 11 de agosto y se terminaron las vacaciones de invierno. Y R. vuelve al jardín.
Bendito tu eres jardín, quédate con nosotros siempre, no vuelvas a cerrar tus puertas a la infancia y mucho menos a sus desesperados padres.

No me vió?

2008-08-04T21:23:00.004-03:00

Definitivamente me dejé de joder, de dar vueltas, de canalizar en mi pobre hijita todo lo que me gustaba y no me atrevía, o me atrevía y no encontraba el momento y me fui a la peluquería. Descubrí que era más fácil renovar mi look que seguir persiguiendo a R. con hebillitas, y promesas de gran variedad de peinados que después nunca me salían.
Entonces dejé a la nena en lo de la Bis Bis, me tomé el 15 y me fui bajo la llovizna y con un rodete casi incrustado en la cabeza a la pelu.
Y me lo tomé enserio eh!, porque no fui a una peluquería cualquiera. No no, fui a una de esas bien palermitanas, modernas, de las que figuran en la guía cool de Buenos Aires; esas que te prometen un corte de diseño y una renovación total en 5 minutos y sin secador. Y le hice caso al fashion corta pelo y me dejé hacer un corte moderno de esos que la tijera no para de hacer chuc chuc por todos lados, pero manteniendo el largo, eso sí, porque se lo prometí a mi hija y a mi marido también.
Y entonces salí del gurú-del-cabello's place, convencida de que mis rulos eran lo mejor del mundo, porque entre otras me los piropeó el coiffeur palermitano y si él lo dice, seguro que ha de ser así. Y empecé a caminar por las callecitas del SOHO tercermundista con la convicción de que por primera vez en la vida había hecho lo correcto en materia cabelleril: que no haber pasado del largo que casi casi te llega al culo, al corto corto que se me ve el cuero cabelludo fue un verdadero acierto. Porque en el medio hay matices, y los matices también te renuevan y que con este corte moderno y de vanguardia estoy más guapa y joven que nunca.
Y entonces caí en la tentación y entré al kiosco a comprar tutucas, pochoclo o no se qué de trigo o maíz, ya no me acuerdo ni como se llaman, lo que sí me acuerdo es que... me cago en el puto kiosquero!
Qué necesidad tenía de despedirme con un contundente: “hasta luego señora”. Pero no se dió cuenta que me corté el pelo? Eh!? Qué ya no tengo ese rodete inmundo que me avejentaba enormemente?. El muy desgraciado del kiosquero no se enteró y tampoco se enteró que me pinté las uñas de rojo, que me vestí de rojo y qué no se si soy una chica al rojo vivo, porque obviamente alguien como yo, con mi juvenil y renovado look no sabría ni de que se trata esa película.
Pero tampoco notó que no entré al kiosco a comprar harina para amasar los tallarines del domingo. No. Entré a comprar tutucas para ir comiéndolas por la calle mientras garúa finito sobre mis rulos modernizados. Y que eso no es para cualquiera, ya que esas bolsitas que te venden por 1,75 no son aptas para “señoras”, porque si las señoras se las comen todas de una, terminan con unos gases y una inflamación de abdomen que las dejan de cama y que ni el guiso de poroto más ofensivo le puede competir a la destrucción estomacal del pochoclito. No se da cuenta que a esos pochoclitos de mierda lo consumen la gente joven? Eh! No se da cuenta!
Kiosquero mala onda! Usted se vió al espejo? Eh! No se dio cuenta usted que su cabeza ya entró a la categoría de pelada franciscana? Y que no se arregla con tres pelos largos peinados de costado? Eh?
Tenía necesidad de mandar mi ego más abajo que la línea de subte y recordarme que el DNI no miente, y que aunque nadie se de cuenta ahí está el tirano almanaque pegadito en la heladera recordándome como quien no quiere la cosa, que ahí están, éstos son, que ya están por llegar los malditos 35, y que por supuesto, no se cambian ni con un corte a la chuc chuc!

La impuntualidad argentina

2008-07-30T12:38:00.001-03:00

Aerolíneas Argentinas llegó con un día de retraso. La esperábamos para el 28, llegó el 29. Inmigraciones se tomó su tiempo, estudió el caso y por suerte no dejó pasar a esa señora amargada y sin ganas que ayudándose de un bastón se subió al avión hace casi tres meses con rumbo a BCN en un viaje que parecía ser de despedida. Afortunadamente no fue así, y a su regreso le selló el pasaporte a una Bis Bis renovada que volvió dispuesta a derrochar sonrisas y tiempos, verborrágica de afectos y de anécdotas.
Con las piernas cansadas, luego de 22 horas sin dormir y con 76 años, se bajó del avión corriendo a abrazarnos para decirnos que traía en su valija un montón de presentes para compartir con nosotros. El primero: ñoquis del 29 a la noche en casa.

Miguitas por aquí, miguitas por allá

2008-07-29T12:30:00.000-03:00

R. está tratando de entender eso que luego visto en retrospectiva, serán algunas de las lecciones más importantes que nos da la vida y de las que saldremos más fortalecidos (según los entendidos que luego pagan la hipoteca de sus casas escuchando desde el sillón a todos aquellos que se atreven a exponerse en el diván):

a) Las cosas no siempre son lo que uno esperaba que fueran.
b) Uno quiere a las personas a pesar de lo que las personas son.
c) Hay que tratar que a) y b) no nos lastimen por de más.

Y ahí va, intentando no exponerse demasiado, preservándose como le sale, como puede con sus 4 años. A veces enojándose o llorando. Otras riendo y haciendo como que no le importan las promesas no cumplidas o los deseos insatisfechos. Y otras preguntando todo lo que necesita preguntar para poder entender con la cabeza lo que el corazón se niega a aprender.
Lo que no le dije, es que hay que tener paciencia al respecto, porque yo con 30 años más que ella, todavía estoy tratando de que las decepciones no me dejen en carne viva.
Lo que si le digo, y hasta el cansancio si es necesario es: "Hija, no juntes las miguitas, que te vas a atragantar".

Ansiedad

2008-07-22T11:08:00.002-03:00

MH llega mañana a la mañana, y el viernes llegan unos amigos de MH, y el lunes primero la Bis Bis, y luego Mi Cuñada en BCN. Todos en distintos vuelos, y en etapas, con lo que obviamente, al respecto tengo dos teorías:

1) Iberia se apiadó de mi y sabe que los cinco bajando de un mismo avión es algo que casi ningún corazón puede resistir
2) Vienen de a uno para disimular. Porque si llegaran todos juntos, correrían serio riesgo de ser detenidos en Aduana, por posible alteración de la rutina y el aburrimiento que impera en Argentina.

Lo cierto es que teorías al margen, camino por las paredes de la ansiedad, debería estar diseñando unos cuadernos espiralados... pero no, acá estoy: escribiendo que llega MH y que mañana a la mañana lo veo, y no se me ocurre nada poético, ni irónico, ni divertido, y visto que la ansiedad impide mi desarrollo literario al respecto, decidí escribir así: llanamente como quien dice, y al que no le gusta que se joda, porque lo único importante por estos días es que mañana a la mañana, a las 8.30 AM para ser precisa, LLEGA MH!!!!!!!!!

Y entonces, hoy, luego de llevar a R. al jardín, creo que mataré la ansiedad limpiando la casa, lim-pian-do. Tooooooda la casa. Todita. Los 5 ambientes benditos que tiene esta enooooorme casa, con su lavadero y sus baños también. Y cuando termine, me pasará como siempre que termino de limpiar la casa: amaré el olor a lavandina. Es tan... lavandina. Realmente, creo que ni el cif, ni el odex, ni el desengrasante, ni el Mr.músculo, ni las fragancias a bosques del orto, ni a culo de bebé pueden si quiera igualarse a LA LAVANDINA. La lavandina es tan pulcra que me despierta mi costado más esquizo. Y una vez que empiezo con el trapito y la Ayudín me transformo en Juanita Lavandina. Y mezclo todos los productos con lavandina: los líquidos, los cremosos y los en polvo, y entonces el balde empieza a despedir una sustancia seguramente tóxica, pero con un olor a mata gérmenes y bacterias que te la regalo.
Y con la casa muy limpia y muy linda, a la noche, para matar el insomnio, veré junto a G. el cuarto capítulo de la cuarta temporada de Lost, y trataré de no perderme mucho porque mañana a las 8.30 AM llega Mi hermano.

Treinta y Seis

2008-07-17T20:10:00.004-03:00

Ayer G. cumplió 36 años, hicimos torta de chocolate, carteles de cumpleaños e inflamos globos con R. para agasajarlo, porque nos encantan los cumpleaños y nos encanta él.
Y hoy todos volvimos a la normalidad. Como mi realidad es muy ciclotímica, algo que me encantaba, diez minutos después puede llegar a molestarme profundamente y luego volver a encantarme casi sin motivos. Por eso, sin ningún tipo de explicación lógica estás son las treinta y seis cosas que a veces me encantan y a veces no, de G.

1) que mire todos los noticieros, de todos los canales, de todos los países del mundo
2) que lea todos los diarios por Internet
3) que se ponga nervioso si llegamos 10 minutos tarde
4) que maneje como un energúmeno porque llegamos 10 minutos tarde
5) que me lleve con el auto a la Quiaca si se lo pido
6) que siempre, pero siempre, me llame a la media hora de haber llegado al trabajo
7) que siempre, pero siempre, me llame 2 minutos antes de irse del trabajo
8) que llegue de trabajar
9) que tomemos mate
10) que se ponga su equipete de "yo voy a bajar la panza si me lo propongo", y se vaya a correr aunque esté lloviendo
11) que vuelva de correr y devore cual caníbal famélico todo lo que encuentra en la heladera
12) que raye 1 kilo y medio de zanahorias y me mire con cara de... vos también querías?
13) que le ponga mayonesa a la sopa
14) que a todo le ponga queso rallado
15) que siempre supervise cuando estoy cocinando, aunque él no sepa ni hacer un huevo frito
16) que se quede dormido en la primer propaganda y que se despierte minutos antes del final del programa y pregunte que pasó
17) que los dedos de sus pies, con forma de martillito, rocen los míos; ambos completamente dormidos (nosotros, no los pies)
18) que se enrosque en la sábana, me destape y como le da calor... que abra la ventana del dormitorio en pleno invierno
19) que me despierte el domingo a la mañana con el ruido de la carrera de autos varios y encima me haga comentarios al respecto como si yo tuviera la lucidez mental como para entender algo de lo que sucede a esa hora de la madrugada
20) que el fin de semana me despierte con facturas y el mate listo para tomar en la cama
21) que de vez en cuando hable en pasado pluscuamperfecto
22) que cuente chistes con los que solo él se ríe
23) que quiera aprender a usar el lavarropas
24) que de vez en cuando le agarre el ataque de "yo lo arreglo" y haga saltar los tapones de la luz por cambiar una lamparita que se había quemado
25) que haga bollos con su ropa y los tire dentro de su placard y después me llame desesperado porque no encuentra nada
26) que deje la tapa del inodoro levantada cuando va al baño
27) que tire la toalla al piso cuando sale de bañarse, para no tener frío en los pies
28) que juegue con R. a hacer experimentos científicos con el jabón y la crema de enjuague.
29) que vea películas mudas y en blanco y negro con R. y se maten de risa los dos.
30) que lleve a R. a caballito 15 cuadras, aunque la nena pese 17 kilos.
31) que me agarre del cuello para cruzar la calle
32) que me haga "escrunchis" en la cabeza
33) que a veces no me entienda y se quede mirándome como si yo fuera un bicho raro
34) que a veces me entienda con sólo mirarme
35) que sea más transparente que el agua

Pero sobre todo...
36) Que me soporte desde hace 18 años.

"Invierano"

2008-07-08T18:01:00.005-03:00

El sábado, al igual que hoy hizo calor en pleno invierno. Pero fue el sábado, y no hoy, cuando R. se mostraba demasiado interesada en los planetas: en saber cuál era el más chico, cuál el más grande y de que estaban hechos los anillos de Saturno. Fue justito, justito con esa pregunta, cuando con G. supimos que era hora de recurrir a los expertos y dejarnos de joder.
Por lo que, con los fideos al tuco aún en la traquea, salimos los tres de raje para el Planetario, a ver si llegábamos a la función infantil de las 3 de la tarde.
No llegamos. Terminamos haciendo la cola para la de "público en general" que empezaba a las 4. Cuatro pesos por cabeza de entrada, más 4 del auto para una función que empezaba a las 4. ji ji!
La historia es que los 45 minutos de espera, hicieron que nos diéramos cuenta, de varias cosas:
a) El meteorito de la puerta es más pesado que nuestro auto, aunque lo podamos abrazar.
b) El meteorito de la puerta es frío.
c) No podemos ver al sol por el telescopio, porque se nos lastimarían los ojos. Y eso nos enojó un poco.
d) Hacía calor. Mucho calor. Y nosotros emponchados con poleras y camperas.

Una señora que esperaba a entrar, se vio en la obligación de aclararme que estaban haciendo 27 grados, en cuanto notó que mi hija corría serio riesgo de deshidratación debido al abriguito que yo le había puesto.
Yo: Si? 27 grados? Con razón! Hija, vení que te saco la campera.
R: Má, que extraño!
Yo: Qué es lo extraño?
R: Es invierno y hace calor.
Yo: Sí, viste? Es extraño!
R: Sí, es INVIERANO!

Las cosas por su nombre

Al igual que mi hija, ya desde muy chico Mi Hermano tenía una enorme facilidad para inventar palabras o acortar frases según el significado de lo que quisiera decir. Creo que en parte se debe a vagancia... se cansa de hablar y empieza a juntar las palabras y a inventar nuevas, que dicen lo mismo pero con menos sonidos, y cuando ya no tiene que inventar y sigue cansado y no terminó su relato... abrevia maravillosamente con un "y que-sto y que lo-otro".
Me acuerdo una vez, yo tendría 12 ó 13 y él entonces 8 ó 9, y obviamente estábamos peleando, y él quería encontrar un calificativo que expresara todo su odio, porque mis notas eran geniales y él claro... se aburría en el colegio alemán al que íbamos. Y nunca quería hacer la tarea y mucho menos si era la de alemán o la de inglés. Prefería, sabiamente, invertir su tiempo en jugar con los playmobil, e inventarse historias y pintarlos ad-hoc, y construir los escenarios... Y que boluda yo!.... haberlo descubierto antes y seguro que largaba los libros a la mierda y me ponía a jugar con él.. Pero no, yo tan aplicadita... siempre tan aburrida.
Un día en particular, él, cansado de las comparaciones y de mis rechazos a sus juegos hasta que yo no terminara mi estúpida tarea; me grita con toda la fuerza que un chico de esas edad puede gritar: "Calláte vos, que te crees que porque sos poliidiomática sabés más?!!!"
Por supuesto, que antes de subirse al avión para instalarse en Barcelona, le dejó todos sus playmobil a R.; aunque en su momento, ni él ni yo sabíamos cuando llegaría R. y mucho menos que R. sería R. MH se los dejó a su futuro sobrino/a, y yo lo amé por eso.
Pasaron dos o tres años hasta que R. nació y luego otros cuatro hasta el día de hoy, y ahora sí, cada vez que mi hija me propone un juego con escenarios, historias y disfraces, construcciones y muñequitos de playmobil, ahí estoy yo: jugando con ella, divirtiéndome sin que ninguna otra tarea importe más.
Y ella también los pinta, y los dibuja y construye e inventa.... y entonces muchas pero muchas veces, cuando juego, siento que me transporto en el tiempo, y que ahí está R. pero no Mi Hija, sino Mi Hermano. Que por esas casualidades de la vida también tienen la misma inicial, entonces a pesar de que hoy para mi hay una única R. y por eso mi hermano, en este juego de escribir es: "Mi Hermano" o simplemente MH; en esos juegos las R. se mezclan, se unen... y yo amo a R. y les agradezco a ambos la posibilidad de a mis casi 35 volver a jugar todos los días, un poquito, con los dos.

De sirenas y tiburones

2008-07-08T17:02:00.005-03:00

Luego de toda una semana evaluando, analizando, pensando y demás “andos” esta historia de ser sirena o tiburón. Que conviene, cual es el traje a ponerse en cada situación, cual es la imagen que nos devuelve el espejo y cual es la que nos gustaría que nos devuelva. Mi hija lo resolvió maravillosamente. Te lo resumo: las sirenas y los tiburones hicieron una fiesta y bailaron el tango juntos. Chapeau!
Y la historia nos quedó así:

pd. si cliqueás en la foto la ves en grande.

Fiebre de martes por la tarde

2008-07-01T18:16:00.002-03:00

Mi trabajo es bastante anárquico. Soy diseñadora gráfica y desde que nació R. decidí, después de muchos años de laborar en relación de dependencia, que lo mejor era trabajar por mi cuenta y desde casa; así podía estar más tiempo con la nena, organizar mis horarios, y dedicarme a lo que me gusta, tener algún hobby, y bla bla bla. Claro, eso era lo que yo pensaba, imaginaba y anhelaba. En la práctica, la realidad se presenta en dos formatos:

A) Cuando tengo mucho trabajo.
Y entonces ahí voy yo, cual correcaminos, con un día de apenas 24 horas, dividiendo mi tiempo y mi cuerpo entre la nena y sus cosas, G. y sus cosas, la casa, las cuentas por pagar, y las 14 horas de trabajo diarias que no me alcanzan y no me dejan tiempo para casi nada de todo lo otro que alguna vez soñé que haría en el hipotético caso de trabajar por mi cuenta.

B) Cuando no tengo nada para hacer.
Cualquiera en esta situación, aprovecharía para descansar, pasear, u ocuparse de aquellas cosas que quería y transitando A) no podía. Cualquiera menos yo. No. A mi, me empieza a inundar una sensación de paranoia generalizada que básicamente se traduce en.. y mirá si no aparece más trabajo.?!!!!. Y mirá si no me llaman más? Y como hago? Y como vamos a hacer?.
Como toda obsesiva no puedo estar sin hacer nada, pero como la inseguridad que me provoca no tener qué hacer, me impide hacer lo que de verdad me gustaría, suelo resolver estos momentos ocupándome de todas aquellas cosas postergadas y súper pero súper necesarias, como ser:
- Limpieza profunda de baño y cocina.
- Orden de placares, aprovechando para catalogar la ropa según color, y estación.
- Limpieza de todos los vidrios y lustre de las manijitas de bronce de toda la casa.

Desde el jueves pasado estoy pasando por el período mencionado en B), Ya el domingo por la tarde empecé a sentirme como un verdadero hongo física y espiritualmente. Por lo que promediando la tarde del martes, acá estoy herida de gripe y con la neura a flor de piel. “Somatizando“, como diría MT., y para colmo que ayer no fui para que me diga esas cosas horribles que suelen decirte las psicólogas en casos como éstos.
Por lo que asumiendo el riesgo de la automedicación, me parece que lo más saludable para una sintomatología como la presente, será que me tome unas pastillitas de ibupirac y que me ponga con R. a escribir la historia de las sirenas y los tiburones que nos pidieron en el jardín.

Toc, Toc

2008-06-30T22:57:00.001-03:00

- Quien es?
- La gripe
- Equivocado!
- Este no es el 7˚B?
- Si, pero acá no pedimos ninguna gripe.
- Bueno, pero acá dice claramente 7˚B.

Merde! Inagotable cantidad de pastillas de ibuprofeno, dolor de huesos, chuchos de frío y para colmo me vino.

Recordando algunas épocas

2008-06-27T15:47:00.002-03:00

No entiendo a esa gente que ve a los hijos de manera cuantitativa, como si uno fuera muy poco y más de dos casi abuso. No tenía idea que había un código de maternidad que recetaba: 3 hojitas de perejil, 2 hijos, sal a gusto.

Algunos viendo que ya no tienen como convencerte de las ventajas de un segundo hijo, y faltos de razones frente a todos los más que justificados argumentos que explican de sobra el porque por ahora no, apelan a lo más profundo de una diciendo.... Pero no extrañás al bebé? No te creció muy rápido? Y cuando estás a punto de flaquear, cuando ya la melancolía se apoderó completamente de vos y te ves envuelta en una cadencia de recuerdos mientras te decís a vos misma: “Pero que grande que está, que rápido que pasó el tiempo, pensar que ya entra en Presco, que alta que es”… Justo, justo en ese momento, te queda un segundo de lucidez y decís: Pará, a ver dejame pensar!

28 de Noviembre de 2006

R está dejando los pañales. Bah, se los saqué, me pudrí de los Huggies y la cantidad de dinero invertida en esa empresa desagradecida, que nunca, jamás se ha dignado siquiera a mandarme una tarjetita de agradecimiento por tantos años de aporte. Por lo que ando como los perros limpiando meos en todos los pisos de la casa, e insistiéndole a mi hija ir al baño a hacer pis/caca cada media hora a ver si se entera.
Basado en esto y considerando que entre horario y horario estoy haciendo lo anterior, mi día se preparaba de la siguiente manera:
9.30 AM: Recibir los 3 silloncitos rojos que llegaban en el flete que mandó la Bis-Bis.
11.55 AM: Prepararle la comida a R. Darle de comer.
12.45 PM: Vestirla para el jardín
12.50 PM: Insistirle que hay que ir al inodoro. Quedarnos 40 minutos sentadas ahí, mientras ya no me quedan historias por contarle, ni libros por leerle, ni canciones por cantarle, mientras ella se digna a pillar.
1.30 PM: Salir de raje en un taxi al jardín, cuando ya tendríamos que estar ahí. Hija, ni se te ocurra mearte en el taxi!
2.00 PM: pasarle el mando a la maestra hasta las 4.40 PM.
2.30 PM: Ir al banco, pagar la tarjeta, pasar por el pago fácil y pagar todo lo que me alcance con lo poco que me queda.
4.30 PM: Volver al jardín.
4.40 PM: Volver a casa con R y G. Rogar que la nena controle esfínteres hasta llegar a casa!
5.10 PM: Jugar un rato con ella.
6.30 PM: Preparar el baño.
8.30 PM: Preparar la comida.
9.30 PM: Quedarse 40 minutos con R. en el baño mientras intento que ella entienda que el lugar para hacer pis, es ese artefacto blanco donde yo la siento, y no el piso de cualquier ambiente de la casa.
11 PM: Intentar dormir a R.
1 AM: Intentar tener un gesto de cariño, algo, por mínimo que sea con G.

Cuando escucho a R. llamarme a los llantos y gritos. Sí, la nena se pilló en la cama y se despertó. No se bien si primero se pillo y por eso se despertó o ya despierta aprovechó para mearse en la cama. Todavía me fascina esta habilidad que adquirí cuando estaba pariendo, de cambiar automáticamente el „switch“ y pasar de mujer a mamá y de mamá a mujer, según corresponda. Por supuesto la velada terminó de la siguiente manera:
G con cara de no te la creo, limpiando el meo
Yo lavando a la nena en el lavamanos. Imposible pensar abrir el grifo de la bañera a esa hora de la madrugada.
R durmiendo en nuestra cama... en el medio, of course..

Otra vez sopa

2008-06-27T10:35:00.004-03:00

En un sólo día, un uno sólo, me preguntaron dos veces lo mismo, dos personas distintas en distintos momentos del día...

Persona nro 1. A la salida del jardín, mientras esperaba que salga R: Pero vos tenés una sola, no?
Yo: Sip
Persona nro 1: Y para cuando el hermanito?
Yo (disimulando mi malestar): Y por ahora no.
Persona nro 1: Pero es lindo que la nena tenga alguien con quien jugar, pobre sino.

Persona nro 2 (mamá de compañerito que vino a buscar a su hijo a casa después del jardín y lisa y llanamente me increpó): Y para cuando el hermanito?

Pero la reputísima madre que te re mil parió, evidentemente la gente no te puede ver tranquila, ni en línea, ni recuperando tu figura. Bueno, recuperando es una manera muy generosa de describir la actualidad, la realidad es que aceptando esto que quedó, las manijitas infaltables de los costados a la altura de la cintura, las tetas mínimas y caídas como pasas de uvas, y el colgajo de la panza a la altura del ombligo entre otras; que por supuesto yo le atribuyo al posparto luego de 4 años y medio y no a mis casi 35.

La historia es que con la nena, así como estamos, yo estoy feliz, claro evidentemente soy la única feliz. Mi hija hace mas o menos un mes que se dibuja a ella misma en una cama alta y a su hermanito/a en la cuna, o a ella con un bebé en brazos, o a una nena con un bebé paseando... y me deja sus dibujitos como al pasar diseminados por toda la casa para ver si yo, de casualidad, como quien no quiere la cosa, me entero.

A ver, dejemos algo en claro, que R. me acose con el tema, de manera directa o indirecta, me persiga, me pregunte, me reclame, me demande, me solicite, o me grite... me parece OK. al fin al cabo, ella es la más interesada en el tema éste de tener o no un hermanito/a.
Pero dos madres aburridas que no tienen otra cosa que hacer de su vida que andar ocupándose de mi salud reproductiva, ya es too much. Porque además, le tenés que sumar el constante reclamo familiar: madre, suegros, cuñada en baires, primos, y tíos, la parentela toda, TODOS preguntando para cuando el hermanito. Nótese que los únicos que no molestan con el tema son mi hermano y mi cuñada en BCN, porque supongo deben reconocer que no tienen autoridad moral para hablar sobre el tema, y de sólo intentarlo, cualquiera que estuviera en su sano juicio, les retrucaría con un: Y ustedes para cuando con el primero?
O los amigos con sus consejitos tirados como al pasar: "pero no le vas a hacer esto a la nena, no la vas a dejar solita, lo mejor que podés hacer es darle un hermanito con quien jugar“. Y por supuesto G., aprovechando cada vez que alguien saca el tema, para clavarte esa miradita cómplice (con el otro, no conmigo!), o poniendo cara de perrito faldero muerto de hambre, o atracándome por atrás en la cocina mientras preparo los zapallitos rellenos que después de 18 años juntos se dignó a probar, para decirme cosas del estilo: dale aflojá, hagamos un hermanito!

Y ah! No te la creo, otra vez no llamé al ginecólogo para pedirle un turno y cambiarme de una bendita vez este DIU que ya está más que vencido.
Mejor creo que más que cambiármelo por otro, le hago ponerme el otro arriba de este mismo, para que el efecto sea doble viste, por lo que putas...

Para empezar

2008-06-25T18:30:00.005-03:00

Ayer estaba en la cocina, preparando la bendita cena y me dieron unas ganas terribles de volver a escribir. Claro, no lo podía hacer en ese mismísimo momento, imaginate decirle a G o R, pero sobre todo a G, bueno mirá, que el pollo se haga sólo, que yo me voy a escribir... por eso mientras me fijaba que se dore pero no se queme, iba dictándome a mi misma todo aquello que me hubiera gustado poner en el papel, mi mente a tres mil revoluciones, una oración tras otra... y como me gustaría estar sentada frente a la máquina y darle a las teclas... y si!....te dije que yo rallo la zanahoria, tomate cherry alguien va comer?
R: Yo mami! Y lentejuelas también. (lentejuelas = lentejas, no es genial?)
Yo: bueno, si si... no me pasa nada, estoy pensando en otra cosa... nada más...
G: en qué? Seguro que no te pasa nada? A ver.. esto se te desinchó? Tomaste el remedio? Si querés te llevo a la guardia.
Yo: Pero no, chancho, no me pasa nada, estoy cansada nada más, y estaba pensando en que por ahí... no sé.. que pasaría si lo subo a un blog?.
G: qué cosa? Me pasás la ensalda?
Yo: No sé, lo que escribo, mi blog.. si hago un blog
G: Y para qué, con que fin?
Yo: con ninguno, me gusta escribir nada más... tengo que tener un fin en particular?
G: no para nada. Y hacete un blog si querés.

Casi sin pensarlo, porque si lo pienso mucho, zas, otra vez se queda dos años más en el escritorio de mi computadora, y termina pasando como con casi todo lo que tengo ganas y no hago, como las clases de percusión que algún dia empezaré o como acrobacia que ahí me espera, pero siempre me termino enredando en una tela imaginaria que no permite que me suba a la tela verdadera, por todo eso y por muchas más que ahora no tengo ganas de contar, ni de enumerar... acá vá. Que no es lo mismo que acabá, todo junto y con b larga, esto mas bien es un empezá... pero no te prometo nada, eh! Tal vez escriba sin parar, tenga siete u ocho entradas por dia, y tal vez no escriba nada por un tiempo, o no se me ocurra nada, y entonces ponga algo de aquello que alguna vez escribí y sigue ahí en la soledad del escritorio de mi computadora, o tal vez tenga la necesidad imperiosa de escribir todo el tiempo sobre la cotidiana rutina, lo único que tengo hoy verdaderamente mío.